En caso de no ha oído hablar, se prevé para el año 2012 para ser un juego de año para nuestro planeta. El calendario Maya no pasar el año 2012, lleva mucha gente lógico pensar que el fin de la civilización está a la vuelta de la esquina. Aunque habrá algunos Vindicación de folclórica loco que despotrican todo el día sobre el Apocalipsis, la gran mayoría de los seres humanos generalmente es bummed a sobre esta predicción horrible.
¿Es tan real deal Apocalipsis o Y2K otro?
No soy Maya, por lo que no puedo decir para seguro, sin embargo, el Gobierno es sin duda gastar dinero como allí es no mañana. [insertar el disparo de borde]
Aquí hay algunos consejos que la persona promedio puede utilizar para prepararse para el Apocalipsis 2012.:
Paso 1: Dejar de ahorro para la jubilación.
En lugar de su proveedor de 401 k rico por lo que puede vivir it up durante los próximos dos años, sólo dejar de contribuir ahora. Tener que "encontraron" dinero e invertir en actividades y productos que creía eran tontos. Por ejemplo, podría despegar de trabajo algunos martes aleatorio, disfrutar unos sours de whisky, tomar el autobús hasta el centro comercial y diversión. ¿Comprar ese nuevo reproductor de mp3, perseguir a los adolescentes en el centro comercial con un nuevo producto de Nerf cool mientras llevaba una novedad curiosa camiseta bajo su Snuggie? Los chinos hacen esto para nuestro disfrute. Sería grosero y ofensivo a su cultura si no nos derrochar.
Paso 2: Salir de ahorro para la matrícula de escuela de su hijo
Una vez más, la lógica es bastante evidente. Si su hijo está actualmente en la Universidad o estarán presentes en los próximos dos años, todavía debe pagar matrícula. ¿Por qué privar a su hijo de un partido de 4 años si no tienes que? Asegúrese de que no insistir en su paquete de alegría sobre grados y asistencia de aula. Si sus hijos no es edad universitaria, cuenta 529 de drenaje y recrear la escena desde el juguete.
Paso 3: Salir a morder la lengua
Tiempo es limitado, por lo que no tienen nada nuevo. Dejar que la gente sabe que son maleducados cuando están en línea y hacer que escuchar su conversación de teléfono celular. Dejar un mensaje desagradable para el representante de su estado. Decir una adolescente Tire hacia arriba de su pantalón y corbata de sus zapatos. Voltear a los conductores que pasan en el carril derecho o que tienen una cantidad excesiva de matiz.
Paso 4: No obtenga la garantía extendida
Indicar al representante de ventas de su reciente adquisición va a estallar en llamas debido a una explosión solar en dos años, y no se puede justificar el gasto adicional. (Recuerde que tienes Snuggies para comprar) Si no que se les salga de sus habilidades de venta, mencionar que simplemente va a comprar el artículo para estimular la economía y planea tomar un martillo para el producto una vez que llegue a casa. Ya no puede tomar un martillo para una garantía, más bien sería pasar su oferta tentadora.
Paso 5: Pecado, ARREPENTIRSE, repita el
Piense en el año 2011 como el "día antes de ir a una dieta". Este es el año que tamaño súper esa comida de valor, dejarlo todo montar en rojo, maldición como un marinero, y se encuentra fuera de su tope. Tirar en algunas confesiones a lo jugar a seguro y repetición.
Paso 6: Dejar de usar Twitter Y Facebook
Una vez más, el tiempo es precionos y tanto como usted quiere creerlo, nadie da de una rata cola que estás, "Excited para el próximo fin de semana largo" o que está "totalmente stoked 2 c avatar 2night." También, cuando la compañía de reparación de su local VCR y concesionario de Buick le pide a seguirlas en Twitter y Facebook, no es cool.
Paso 7: No comprar a cualquier empresa que dicen que van verde
Si el eje de la tierra va a ser revés en dos años, ¿por qué se le interesa su huella de carbono hoy? Como Flavor Flav alguna vez dijo: "No creo el bombo". Cuando la mayoría de las empresas dice esto, realmente significan que van tras el green en su billetera. Las tiendas de comestibles son un gran ejemplo de cómo fui verde y sentí tonto. Han logrado ponerse en contacto con nosotros para comprar bolsas de supermercado (algo que ofrecen gratis) mientras simultáneamente convincente que ambos estamos salvando la tierra. Estos payasos de marketing promovería clubbing baby seals si pensaban que era la moda es.
Paso 8: No preparar un refugio de supervivencia
Necesita usted una pregunta. Más bien se evaporado en un nanosegundo o en algún refugio subterráneo olorosas escuchar la palabra supervivientes restantes, "Me pregunto lo que está sucediendo allí". ¿Incluso si usted hizo y surgió, sería realmente desea estar cerca ver todo lo que pajas matanzas y sorteo para ver qué sobreviviente es cena? Es mejor ir rápido y pasar a la parte posterior en el cielo. O el infierno, si toma las cosas un poco demasiado en 2011.
Guy Bellefonte es un guionista y un contribuyente regular My Pet Groundhog noticias. Correo electrónico a guybellefonte@gmail.com.
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